Você me conhece. Tenho algumas coisas sérias para fazer na vida pública, mas nesse momento estou tentando tratar minha compulsão pelo Twitter. Não sei ao certo como isso começou, mas quando vi, já estava no jogo. Tenho a impressão de que quando comandava a Escola de Governo, aquele meu show particular em que o monólogo que eu estrelava era sempre a melhor parte, tomei gosto pela coisa. Lá, eu sempre pronunciava frases d’feito. O pessoal da minha rádio e da minha TV transmitia tudo ao vivo, bons tempos.

Ah! Também sou oficial de cavalaria, sou da reserva da cavalaria e acho uma sacanagem o vídeo que rola na internet comigo caindo do cavalo, naquela lama toda. É bullying, por isso quando eu conseguir regular a mídia, esse tipo de coisa vai acabar – não eu cair do cavalo, mas as pessoas ficarem sabendo.

Para quem tem memória fraca ou não consegue acompanhar a minha incrível jornada, dou uma colher de chá, ou uma semente de mamona, e faço uma retrospectiva grátis.

SOBRE SAÚDE
Sempre tenho coisas importantes a dizer sobre esse tema. O câncer de mama, por exemplo, sempre foi atribuído à mulher, mas hoje nós sabemos que é também uma doença masculina. E eu sei por que: consequência das passeatas gay.
Outro assunto importante, câncer de próstata, esse só diz respeito aos homens. Quando eu era governador do Paraná conversei com os prefeitos e eles demonstraram muito interesse pela gratuidade do exame de toque, sabe como funciona, né? Fiquei com a impressão que os prefeitos tinham preferência por um médico alemão legítimo – dedão…

SOBRE ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL
Eu tenho esse tamanho todo não é à toa. Entendo de alimentação. Primeiro dei aquele exemplo espetacular de comer biocombustível. Sim, eu mastiguei mamona, mastiguei mesmo, porque comigo é assim (e depois virei de costas e cuspi, porque faço cara de machão, mas às vezes me complico um pouco).

Depois, àqueles que gostam de apoiar a Lava Jato e vão às manifestações nas ruas eu recomendei um tipo especial de comida: alfafa, muita alfafa. In natura ou como chá. É própria para muares e equinos, acalma e é indicada para passeatas nonsense.

SOBRE BENESSES
Minha gente!, o que é isso? Vocês acham que iria passar esse tempo todo lidando com mentecaptos manipuláveis sem ter alguma vantagem nessa coisa toda? Quando eu era governador, avisei a todos os prefeitos do Paraná que eu morava na Granja do Canguiri e que era para lá que eles deveriam mandar meus presentinhos de Natal, qualquer coisa que mostrasse a gratidão deles com clareza.

Também alertei sobre a hierarquia das coisas. Quando o vice-governador ganha uma cesta de café da manhã, eu tinha que ganhar no mínimo duas. Entendem como funciona?

SOBRE A IMPRENSA
Sim, eu tomei à força o gravador de um jornalista. Peguei o gravador e tirei o cartão de memória do fulano. Ele ficava insistindo numa pergunta, tipo ideia fixa, se eu iria abrir mão de minha aposentadoria vitalícia por ter trabalhado alguns anos como governador para ajudar o país a sair da crise. Pois eu puxei o gravador e ainda perguntei se ele queria apanhar. Vai fazer bullying com outro!

E falando em gravador, também teve aquela bobagem de eu torcer o dedo de outro jornalista que ficou me perguntando coisas que eu não queria responder. Torci o dedo mesmo e depois minha assessoria disse que foi um acidente. Comigo é assim, perguntou o que não deve, eu tomo providências!

E já que toquei nesse assunto tão desagradável que é a imprensa, aproveito para dizer que eu tentei, oh! como tentei, quebrar o sigilo telefônico de um jornalista que estava investigando umas coisas que rolavam no governo. Pena que perdi, perceba a ironia: eu queria saber com quem ele falava para descobrir quem passava informações sobre escutas ilegais no meu governo.

SOBRE A SENHORA SUA MÃE
Falei tanto da mãe dos outros, que não consigo nem citar aqui. Quando eu fico irritado, faço isso. Não tenho paciência de explicar a eleitor o que está acontecendo ou de responder perguntas cretinas. Se me enche, eu invoco a mãe do próximo.

SOBRE PALAVRÕES
Que que eu posso fazer se quem me critica sempre são uns merdas, uns bostinhas, uns **%@#%$_? O fato de eu ser o rei da verdade já significa que ninguém pode discordar de mim. Quem faz isso merece ser xingado mesmo, já dizia meu amigo Hugo Chávez.

SOBRE RELIGIÃO
Tenho grandes poderes, até já me comparei a Jesus Cristo, sei bem como ele se sentia ao ter que responder aos vendilhões do templo.

Uma noite eu estava no meu quarto e entrou um raio de luz pela janela. E uma santa lindíssima se materializou na minha frente e falou comigo. Mas para mim, não tem tempo ruim, já disse até que eu serei aliado do demônio, eu aceito qualquer parada, eu subo no palanque com o diabo. E mesmo assim, não fico constrangido em ir até Roma ver o Papa, afinal, ele tá lá para isso.

Por hora é isso, minha gente, vou parando por aqui, porque tenho que correr para o Twitter e continuar com meu trabalho sério. Ah! E já ia me esquecendo pra aquele pessoalzinho que fica me criticando por nepotismo, eu tenho uma pergunta: quem vocês queriam que eu contratasse, o irmão, a mãe, a família de vocês?
Muito prazer, eu sou a Maria Louca, não me conteste.