por Carlos Castelo 

Depende de quem responde:

CATÓLICOS: A quase totalidade dos membros do governo Bolsonaro irá para o Purgatório. Ali passarão a Eternidade de pé, em frente à porta do firmamento, tendo ao lado um miliciano armado até os dentes. Os mais detestáveis representantes do governo Bolsonaro – grandes corruptos, racistas, fascistas e outros malfeitores – vão para o Inferno. Teoricamente. O diabo também aceita propina.

REVOLUCIONÁRIOS: Para o fundo do lago Paranoá. Antes, devemos dinamitar o Palácio do Planalto e a Esplanada dos Ministérios. Após a explosão, as cinzas deverão ser lançadas no fundo do lago. Não há criação, sem destruição. Só a Revolução purifica. E você aí, seu contrarrevolucionário idiota, se continuar perdendo tempo lendo a droga deste texto, nós te colocamos no paredão!!

POLIANAS: Vai para frente, como também pode recuar. E, em caso de retrocesso, talvez se coloque numa posição de vanguarda. Especialmente, se optar por avançar pelos flancos, pelo centro e por baixo. Tudo às recuas.

NIIILISTAS: Quem está ligando pra onde vai esse governo imundo?

ECOLOGISTAS: Como assim, “para onde vai o governo Bolsonaro?” Tudo bem, esses caras são mesmo uns animais, mas mesmo os bichos têm o direito universal de viver. Vocês estão insinuando que esse governo deve ser arrancado pela raiz? Como os caçadores fazem com os bebês-foca, que depois viram casaco de pele das madames? SEUS INSENSÍVEIS, PORCOS MALDITOS, MISERÁVEIS, VIVA O VEGANISMO!

CENTRÃO: O governo Bolsonaro vai para onde a gente quiser.

BUDISTAS: Alguns políticos do PL que apoiaram o governo, graças a um bom karma, podem reencarnar retornando na forma de gado. Os que tiverem um karma negativo podem reencarnar e retornar à imagem e semelhança de uma ema.

PAULO COELHO: Para a Hungria. Bolsonaro soube ouvir a voz dos anjos e seguiu o caminho da sua bem-aventurança. Ele desejava, com todas as forças, vender a Amazônia a Elon Musk e deixar que as grandes corporações governassem em seu lugar. Tudo para um dia deixar o principal posto do país e ser embaixador em Budapeste, largando o caos reinante, inclusive a falência da Petrobras, para seu sucessor. Vai embora realizando sua lenda pessoal.

NEO HIPPIES: Bolsonaro? O quê é isso, o princípio ativo do patchouli?

MARQUETEIROS: Antes de falarmos sobre os destinos do governo Bolsonaro, gostaríamos de apresentar os impressionantes resultados do tônico “Barbatana de Cação”, do Laboratório Farmaporno. Três cápsulas ao dia, ingeridas com gim, fazem verdadeiros milagres no sistema imunológico: curando cânceres, acidentes vasculares cerebrais, infartos, varíola dos macacos e covid-19. Você pode levar o kit completo, incluindo 364 cápsulas de “Barbatana de Cação”, um aplicador, uma caixa com 12 garrafas de Gim Gordon’s por apenas seis vezes de 297 reais no cartão.

TIK TOKERS: Vai dançar com a gente.

BOLSOMINIONS: Vai ficar onde está, se o voto não for auditável, seu quadrúpede!

ASTRONAUTA PONTES: Vai para Alpha Centauri. Estarei lá esperando.

ARMAMENTISTAS: Permanecerá entrincheirado na frente do Planalto com os tanques, os canhões, os fuzis de ataque, as metralhadoras, as Glock, as baionetas, os canivetes suíços, os tacos de golfe e os estilingues.

CURTOS E GROSSOS: Pra tonga da mironga do kabuletê.

TI’s: A imagem do governo Bolsonaro é irreal. Ela existe apenas nas redes sociais, como um conceito político. Uma vez terminada a sua existência nos hard-disk, ela irá para o ícone trash da máquina e de lá para o vácuo.

DEUS: E eu lá sei?

*Publicado originalmente na revista Cult