por Carlos Castelo

Bem-vindo ao Carnaval do capitalismo, à vitória do cartão sobre a razão. Escolha sua promoção
e leve o supérfluo embrulhado em plástico bolha e culpa. Vem!

Promoção especial de Black Friday em agência funerária: “Compre um caixão e leve um
upgrade para madeira nobre grátis. Oferta válida apenas para enterros realizados até
domingo.”

Megapromoção de vasectomia e laqueadura: “Faça o casal completo e ganhe um voucher
para jantar romântico no pós-cirúrgico.”

Desconto progressivo em sessões de terapia de casal: “Quanto mais discussões você relatar,
maior o desconto! Relate três rusgas acaloradas e ganhe 50% Off.”

Compre um, leve dois em um curso de hipnoterapia: “E, de brinde, uma aula extra
para aprender a hipnotizar o chefe”.

Compre e ganhe um em aula de canto tirolês: “E mais: ganhe um chapéu alpino com pena,
made in China, para completar o visual tradicional.”

Descontos relâmpago em curso de treinamento para abrir cocos: “Inclui um martelo decorado
com glitter, para abrir cocos com estilo”

Oferta muito especial em curso de manipulação de marionetes: “Pague com Pix e receba um mini Pinóquio, made in China, como brinde.”

Promoção em um curso de escrita em hieróglifos: “Material incluso: 10 placas de
argila e um estilete egípcio legítimo importado da Coreia.”

Compre uma e leve três (se voltar à sua existência) em sessão de regressão a vidas passadas: “Leve um bônus para descobrir o que você foi na Atlântida”

Queima de estoque em uma loja de sinos tibetanos: “Na compra de dois sinos, ganhe um
tapete de meditação perfumado com incenso degengibre.”

Condição imperdível em uma loja de armaduras medievais: “Cada armadura vem com adesivos de Ricardo Coração de Leão e Boemundo de Taranto para personalizar sua experiência.”

Descontos espetaculares em um curso de comunicação interespécies: “Inclui uma consulta inicial com uma cacatua terapeuta”

Só no dia da Black Friday em um curso de leitura de aura: “Ganhe um cristal energizado para se comunicar com seu espírito. Se adquirir duas inscrições, leve grátis um espírito de luz”.

Queima total em uma loja de chifres de caça: “Compre dois e leve um berrante sertanejo para
diversificar seu repertório.”

Brinde especial em um curso de dança irlandesa: “A aula teste inclui meias  antiderrapantes para evitar quedas cênicas. Na matrícula, desconto exclusivo em nove hospitais especializados em ortopedia”

*Publicado em O Dia